民间笑话故事大全（民间笑话故事大全爆笑）
本篇文章给大家谈谈民间笑话故事大全，以及民间笑话故事大全爆笑对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
本文目录一览：
- 1、经典有趣的笑话故事【五篇】
- 2、帮我编个民间笑话？
- 3、民间幽默搞笑段子
- 4、民间故事笑话
- 5、经典幽默笑话故事
- 6、简短有趣的笑话故事【十篇】
经典有趣的笑话故事【五篇】
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 考 网分享的经典有趣的笑话故事【五篇】。欢迎阅读参考！
1.经典有趣的笑话故事
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑答扒字，不是明明白白地写上了吗?”
2.经典有趣的笑话故事
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
3.经典有趣的笑话故事
一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，李灶可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”
4.经典有趣的笑话故事
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀清扰昌，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
5.经典有趣的笑话故事
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
[img]帮我编个民间笑话？
1、从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”
2、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会没消薯发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
3、有个财主非常吝啬，从不请客。
一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”
仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”
不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他，我请客的时间了。”
4、从前有个傻枯者子相亲
媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个机会。
要问：“你家的大树呢?”桥尘 你就说；“收成不好，给卖了。”
要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”
要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。
第二天，姑娘来了。
一进门问：“你爸呢？”
傻子说：“收成不好，给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”
傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”
傻子说：“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”
傻子答道：“我们家一辈一个。”
5、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”
主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来继续转了。
民间幽默搞笑段子
民间盛行幽默段子，一定程度上满足了大家精神方面的空虚。以下便是我为大家整理的民间幽默 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
民间幽默段子集锦
1. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
2. 男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。
3. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
4. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
5. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
6. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
7. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
8. 一天在拥挤的公车弯悉上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!
9. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来渗坦耕种谁付钱。
10. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
11. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
12. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
13. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
14. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……
15. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是丛闹桐为了个这?
16. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”
17. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”
18. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。
19. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。
20. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!
21. 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
22. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!
23. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
24. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
25. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。
26. 乡长穿着短裤作 报告 ，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
27. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
28. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?
29. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!
30. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?
32. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
33. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
34. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。
35. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.
36. “我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。
一天， 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。
37. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子， 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
38. 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!
39. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!
40. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。
最幽默的段子笑话精选
1. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?
2. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”大哥高声说：“给我来个最黄的…”
3. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
4. 一 游泳 教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!
5. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!
6. 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!”
7. 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。
8. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!
9. 某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。
10. 某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。。太好看了，竟看的呆了。
民间故事笑话
民间 故事 通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的，代表一个民族真正的 文化 背景、民风特色和价值观。那你知道 民间故事 笑话有哪些吗?下面是我给槐樱大家分享的民间故事笑话，欢迎大家阅读。
民间故事笑话：父教子
有个老头带着儿子去赶集。 儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊? ”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。 ”把银子拿走了。
老头责怪儿子道：“傻呀。 以后你再拾到东西，不能乱喊! 要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。 回到家里了，再交给我。 ”儿子答应说：“记住了。 ”
又一天， 父子俩去耕田， 老头在前面拉着牛走铅段丛，儿子跟在后面。 忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。 到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。”老头没 办法 套牛耕田，只好回家。一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。 ”
老头十分生气， 责怪儿子：“你在田里为啥不说? ”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说，回到家再交给你。 ”
民间故事笑话：傻女婿拜寿
那一年， 傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。 傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。 ”
媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了，就讨好地说：
“还是让我去吧， 不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”
“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。 ”“能办到，能办到! 你说。 ”
“要去， 衣裳要穿得挺挺的， 礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。 ”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。
第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。 再准备礼物，啥重呢?
试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当，拿了把刀，到圈里把驴宰倒了，割下驴头，用火燎得光光的。 于是，傻女婿穿上席子，背上石头，提着驴头高高兴兴拜寿去了。
民间故事笑话：念叨
张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上，张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问：
“你咋回事?咋老打喷嚏?”
张三开玩笑地说：“这是我老婆念叨我哩!”
李四听了心里很不高兴，心想：人家出来，老婆老牵挂着，我那老婆根本不心疼我，念都不念叨一下，所以，我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的，老婆有些莫明其妙，问他：
“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”
李四说：“我能高兴吗?人家离开家出门儿，总常打个喷嚏，那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”
他老婆一听就笑了，说：
“好了，好了，原来是这么回事呀!明儿你走，我一定整天想着你，念叨着你，还不行吗?”
晚上，等李四睡着了，他老婆把他的手绢偷了出来，在那上面沾了好多辣椒水，放到一旁晾干。第二天，又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。
李四又出门跑买卖去了，这回是和张三一起拉着车子贩盐燃哗。这一天中午，他俩走到一个山的陡坡上，李四热得满头大汗，就拿出手绢来擦，边擦边走。他接连打了几个喷嚏，心里挺高兴：这是老婆念叨我了。
他心里越高兴，走得就越快;走得越快，就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏，结果打着打着，脚步乱了，冷不防被脚下的石头一绊，绊倒了，连车子带盐翻到了沟里。
李四气得很，爬起来，边打喷嚏边骂老婆：
叫你念叨你不念，
走到陡坡你偏念，
念念叨叨没个完，
翻了车子撒了盐。
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经典幽默笑话故事
,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀?
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢!
自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家亏激酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路!当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，尺空郑奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀?
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说：他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀?
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求!
经典幽默笑话故事2:怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说：“小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。”
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回陵颂来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：“对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：“没有什么大不了的事情，用不着去医院。”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：“老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。”说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：“爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理，可想想又说：“怎么还，人家早就跑了。”儿子却笑了，说：“不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：“对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：“这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：“爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：“怎么这么少?”
“你说什么?”老张头问。
“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说，“不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。”
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：“这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想!”
“天呐!”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
经典幽默笑话故事3:阿P赎手机
阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊!阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来，这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P，说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。”
阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧?”
阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’，可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”
阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。”
朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P，当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。”
阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀!回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里……”阿P急忙打断他：“什么?你都看见了?”
“对了，我看见了，骗你是小毛驴!”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果 死机 了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头：“一千?”
小强直摇头，“什么?一万?”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊!”
小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。阿P见小强“摆架子”，心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。”
小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。”
哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P，说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧!”
最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的!这手机要五千多块哩!”
“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊?小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦!”
那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”
再说阿P，事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话……
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊!可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”
阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。”
“我是她助理，你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”
原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有，你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”
阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼!算你行!不说是吧?好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来!”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊!
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简短有趣的笑话故事【十篇】
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 考 网分享的简短有趣的笑话故事【十篇】。欢迎阅读参考！
1.简短有趣的笑话故事
一个算命先生自诩他的卦十分灵验，特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。
一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不肯开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。
算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师 父：“你刚才伸出一个指头，到底是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，如果一人考中了，这一个指头就是告诉他们只能考中一人；如果他们有两个人考中了，这一指头就是告诉他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；如果他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”
小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！
2.简短有趣的笑话故事
隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”
3.简短有趣的笑话故事
有父子二人长久在外做买卖，一次，爷俩求一位先生代 写了一封家书，算托同村人捎回家中。
家中的婆媳接到书信后，便找一个先生念给她们听。先生念道：“买卖兴隆……”便念不下去了。婆婆忙催道：“先生，快往下念呀。”先生迟疑了一下，又念道：“买卖兴隆，因忙，故了一人。”婆婆和媳妇同声问道：“是老的还是少的？”先生说：“信上没说。”婆媳二人不知是死了谁，抱头痛哭。第二天，又在院子里搭起了灵棚。
那位捎信的人，临走又来到了这家，看看还有什么信或东西捎给父信亏子俩。可是刚到大门口，看到了灵棚，以为他家中死了人，门也没进就走了。见到了在外做生意的父子二人，便把他们家里搭灵棚的事说了，父子二人听罢，以为家中出了事，不由得痛哭失声。然后又把几年的积蓄变卖掉，急忙回家。
父子俩日夜兼程赶到家中，看见院内的灵棚，没问青红皂白，嚎啕大哭。娘俩在屋里听到外面灵棚有人哭，也哭着跑了出来。当一家四口人面面相觑时，方知这是一个天大的误会。
4.简短有趣的笑话故事
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，哪镇住在一家客店里。和尚知道差役是个呆滑缓神子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”
又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”
5.简短有趣的笑话故事
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道："赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!"第二天，这个学生朗朗背诵道："我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。"同学们听了，哈哈大笑。
6.简短有趣的笑话故事
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”
7.简短有趣的笑话故事
一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”
儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：
“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”
店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”
儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”
儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”
父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：
“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”
8.简短有趣的笑话故事
古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”
他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”
他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”
说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”
9.简短有趣的笑话故事
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
10.简短有趣的笑话故事
大块头是一个大机器人，他在码头上搬大东西。
小不点是一个小机器人，他在实验室修小零件。
大块头和小不点是一对邻居。
不过，他们从来没说过一句话。每天下班到家，大块头就站在自己家门口，对自己说：“我真能干，今天我搬了一个十吨重的大箱子!”小不点也站在自己家门口，对自己说：“我真聪明，我钻进迷宫一样的机器肚子里修零件，一下都没弄错!”
然后，他们就各自回家去充电了。
可是，有一天，小不点下班了，在家门口站了很久，也不见大块头来。小不点想：“大块头出什么事了?虽然我们没说过话，但我们是邻居啊!”他立刻朝大块头的码头跑去。哈，大块头一动不动地站在那里，大手臂横在空中。
小不点好奇地问：“大块头，你站在这里，是等着照相吗?”
“才不是呢。”大块头眼睛闪了好一会儿，才难过地说：“我的手放不下来了!”
“啊，不用担心，我帮你看看!”小不点爬上大块头的大手臂，“有个小零件松了。”小不点很快就把大块头修好了。
“谢谢你，你就坐在我的肩膀上，我们一起回家吧!”大块头说。
“真棒，大块头你走的真快!而且，坐在你的肩膀上，我可以到看好远的风景!”小不点说。
从那以后，大块头和小不点成了一对好朋友。
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